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我的2010年运势，现在就测试！
是时间错了、地点错了，还是错了。
错过我们都有过错，错过上帝也有过错。
遗憾我们要拿什么来弥补这一生的遗憾。
这是火星的历史：
密友给了一串数字88.....，没有抱任何希望,只是朋友的好意，没有想到这样能找到拨动自己心弦的，因为从来不相信虚幻；
电话与的第一次通话，现在想来还挺搞笑。那难听的笑声，让我记住了有LXB这么个。晚上在我去厦门的车上，跟第二次通话，说寄月饼回家这再正常不过的举动，让我感觉这挺念家，对家一定很好。在厦门的几天时间里，通过网络了解到的某些观点及好，与我产生共鸣。使我有了想去了解的兴趣。
008年9月离职闲的时间很多，有陪着聊天，不厌其烦的听我说找工作的烦心事。说："其实失去的那份关外的工作很好，因为那里离我太远"。没有特别的感觉，以为只是说说而已。只知道跟聊天很轻松很有话题。
008年国庆旅游桂林这次的旅行让我开始偶尔会想到，会想在火车上站着的形，想半夜怎么回家，想在家参加堂弟的婚礼。。。。那时感觉是很正常的想到一个聊得来的朋友，心里挺美的感觉。
新工作每天在的相伴下很快就找到一个离更近的工作地点，当时心里的喜悦应该有离更近的因素；第一天上班有当闹铃，有种幸福感。虽然早下了一站，虽然闯错了大厦，但很心很好，当时并不知道那是因为有。
008年10月底海松很开心的告诉我，第明天要来看我，当时的我心里想太简单，也太自私，很享受那时彼此的感觉，害怕见面后会消失。害怕会不喜欢，害怕，当时怎么也没有想到那时我们就已经开始错过啦....（每每想到这里时我的眼框就开始湿润了，心也为之抽动）
大冲光棍节，有这样一个念头闪过，想过完这个光棍节能结束单身，此时知道自己心里会常想到，那晚跟聊到很晚，聊了很多。告诉我喜欢一个生，是湖南，那一刻我是有感觉到的，我不够聪明没有问，也太不男为何不说。我们这样彼此把那份美好就那样任它随风在空气中漂荡着，到最后的消失。。。
车公庙有种感觉压抑在心头，让喘不过气来。白羊做的我，似乎又控制不住内心的冲动。我想去见，走到站台，正在上车时我退缩了，害怕了，彻底的被自己打败，我带着复杂的心看着沿途的熟悉的风景....
008年11月底大家都习惯潜水，彼此都知道对方都在线下，新的工作很闲，有时很想找他聊天，可就是犹豫了，习惯望望窗外，习惯抑头看看天空，有种感觉叫想念，
淡淡的，轻轻的，很享受。偶尔他会找我说话，某天说会来看我，我期待着、盼望着，但他不知道我是如此的想见他一面。
生心思细腻的我，知道今天是他的生，我们也约好今天一定要见面，心里没有太多的紧张感，只是很想见到这位陌生而熟悉的老朋友一样，他带我去了"农家冲"吃了晚餐，很自然，很坦然，无拘无束，聊了很多也很开心，忘记都说了些什么，他很忙电话总是很多，从虚幻回到的现实真好，见面后我更确定，这个就是我要找的，跟他在一起很舒服，很快乐，很多的话想说，想更的时间呆在一起，我知道这就是类似的东西。然而失落的是我回家后他没有给我信息或是电话，心里有了一个结，让我不敢前行。
好长好长的一段文字呀，是工作上的一份邮件，内容好像是说梅林基站辐射的事。不知道为什么他发给我看，也许只是找个说话的理由吧，因为他的重点在后面，这周未我们约好去爬南山的，而说要去佛山陪领导参观，说下周二回来。虽然失望但心里也美滋滋的，因为他会告诉他什么时候回来，去佛山干什么，因为本来就是从废话开始的。
电话他比预期的晚回来了，他去参加一朋友的婚礼，还封了000块的礼金，当时心里沉了一下，开玩笑的是不是见家长去了呀，我心里有种感觉就是跟新娘的妹妹关系应该不一般。可是我不愿意去相信。因为那时我能感觉得到的心里有个小小小小的角落是属于我的。我真的感觉到了。
008年1月孤独一直感觉对我的有感觉的，一直认为回来后肯定会约我的，一直想着圣诞节会叫我一起出去玩，可是什么也没有（现在才知道这段时间跟另一生在暧昧中）。我不是的什么，我什么也没有说，只是自已生气。天天还是会想，想在干什么，想在忙什么，想到自己经常流泪，我知道自己已经很喜欢了。
008年1月底关外工厂因为工作我在工厂，拿一陌生的号给我电话聊了会，我能感觉到的心跳，说让我不要关机，会一大早打我的电话吵我，我肯定不会关机的只是在工厂呆了一通宵，手机自动关机啦。
009年元旦偶尔还是会给我电话，我还是会想，还是会在太想时给发信息打电话。只是感觉淡了些，我知道但我什么也做不了。我开始对自己说算了，对我没有好感，我想逃离这种暧昧，当五点半打电话来约我吃饭时，我高兴也生气，生气更多一些，我完全可以推掉与好友的聚会，可是我没有，我不知道自己脑子里闪过的是什么，偏偏把给拒绝了，跟别的男生不一样，不会再多说什么，电话中断了。这样的元旦我带着牵挂渡过了。虽然跟大家开心的玩，开心的吃，可是心时无时无刻不在想着....
009年元旦假期不够主动，我也不够大方，明明都很想见彼此却谁都不表现出来，我讨厌那种语气，随便，再说吧，这样的词语让感觉无所谓，让感觉很冷淡，再热的我也没有激自个上赶着追上去。现在其实也有些后悔，自己为何不再主动点。每每想到这些时，会不由的想流泪。心里真的不舍。
有种感觉叫担心，的来电让我很是担心，我清晰的感觉到很难受，我知道工作上肯定遇到烦心的事了，可是就不说，只是难受，痛苦。如果当时告诉我在哪里我会打的过去照顾，可是不说，我让把电话给朋友也不给。没有给我机会，将我的拒之地的心门之外。（当知道就是那天晚上与我就再也不能走到一起后，我真的好难受，我想不明白，如果心里有我即使我们没有表白也不应该跟她，只能说明心里装着两个或者更多，心如刀绞一般的痛）。
傻傻的我一晚没有休息好，一大早怕吵醒没敢电话，用上班的时间给发了个信息，现在想来好傻，当看短息时身边却有一美相伴。想到这我会流泪。
我知道有话要对我说，话到嘴又被吞下去了，我已经猜不透了当时，我想问最后还是没有说出来。（如今也不知道要说什么，是想对我说点什么呢，还是想告诉我已经有朋友了）
009年1月10到15这几天很反常，一般不会天天给我打电话的，聊天也是前言不搭后语的，我知道想跟我有事要说，我心里只想对说我喜欢。其实真应该告诉我有朋友了，跟我不可能，就不至于有18晚上我的表白与痛苦了。
最后我不得不向妥协，我不得不把自己内心积压已久的感表达出来，我没有喝多，我很清醒，更知道自己在说什么。只是没有想说出来的反映是那样的不知所措，那一夜都不知道是怎么睡着的。
手机上的名字一直在闪动，转角的铃声渐强，我不敢接害怕听到给我的期。这是打我电话最疯狂的一次，一遍遍的重拨着。我狠心的没有接。在火车上，告诉了真话，我能接受不喜欢我，但是我不能接受有朋友了，那说明之直在欺我，我讨厌别把我当傻瓜一样欺我的感，当时我的真的呆了，脑里不知道在想什么，眼泪强忍着没有流下来，目不转睛的盯着窗外或是车底。同伴不敢跟我说话，后来累了靠在他肩边闭上眼，任内心的血一滴滴的流淌着。下车后我强忍着内心的痛，还要挤出笑容来跟同伴说话，我那种恍惚的绪他只是看在眼里，我不想说他也没敢问，那时真感谢他的沉默，不然我不知道自己会哭啥样在那公共场合。最后在与同伴道别后我独自坐汽车回小县城，这时的我再也忍不住了，流泪哗哗的往下流，我头使劲转向窗外，不想让陌生看到。怎样到的家我已记不清了，只知道一路上除了泪水还是泪水，一滴滴眼泪都是。我恨，恨为何告诉我心时装的是我，恨可怜的说喜欢我。当时我真的恨，只需说不喜欢我，或说不可能就好了，我便会很快心。
009年0到春节这段子是我不愿想，更不愿提及的子。但有时却很享受那种痛带来的快乐，因为我能清晰肯定的感觉到的心跳，感觉到强烈思念。喜欢那样心心相印的感觉。当我的心紧张抽动时，下意识的看看手机时，有的问候，有的牵挂，有的来电。有时眼泪会模糊，泪水会染湿屏幕，因为想念、因为感动、因为不能、因为什么也不能表达。。。偷偷抹掉还未溢出的泪，嘴角上扬，继续与家欢庆在新年的子里。有谁能知道我心里装得满满的全是，却还要伪装得很开心，只是不想让家看到，父母担心。仿佛回到了03年失去弟弟的那个春节，我痛苦、我难受、我想大哭，可我必须装着自己很好，只是为了不能让家担心，不让他们被我感染再去回忆那种痛。那段子的点点滴滴也许这辈子都很难忘怀，更无用言语去表达，只能将其存在心底，
原以为我可以接受，我可以面对，我们还可以像从前一样。可是我错了，在踏上回深圳的汽车前，接到的电话，听到的声音时，我错了，原来我放不下，我感觉到自己的心早已飞到深圳，飞到的心里。想见却不能见，只因为已有友，一个对感执着，一个对感专的生，一个对感不能渗任何杂志的小，无说服自己去跟继续这份美好。我在退缩，我流着泪对打下不想见的汉字，不知为什么就会那样的伤感。
接下来就是长达一年的纠结，也慢慢的感觉到他在远离我。从之前的强烈想念，到淡淡牵挂，到偶尔想起，到如今那狠心的字眼，我的心碎了，也不会再为他歇斯底里了，不管对我再说什么做什么都能比较平和的面对。不后悔喜欢上，不怪为何对我暧昧不清，不怪上帝让我们错过，更不愿怪自己太执着，让一切难受随风而去，让一切美好留在记忆里。希望我们都能找到幸福。
晚零点十九分
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